😇Дружина гукає чоловіка:
- Допоможи мені поставити машину в гараж.
- Добре! Зараз іду. А де вона?…
- Та ось поруч! За будинком - в озері!
№ 2057Переглядів: 123
🥶- Лікарю, якщо я їстиму моркву кожного дня, мій зір покращиться?
- Звичайно. Ви хоч коли бачили зайця в окулярах?
№ 2056Тема: ЛікарПереглядів: 019
Мем №790
№790, Дата: ---, Автор: ---
Голос: 2026-03-24
🥱У стоматолога:
- Не треба так широко відкривати рот.
- Ви ж самі сказали, що маєте ввести туди дзеркальце та інструменти!
- Так, але сам я залишуся тут.
№ 2055Тема: СтоматологПереглядів: 080
😢В аптеці:
- Сода є?
- Буде на наступному тижні.
- Але ж печія у мене зараз!
- Є засіб, щоб печія трималася тиждень.
№ 2054Переглядів: 012
🤑- Лікарю, я більше не можу витримувати цю діету. Уявляєте, я вчора ледве не відкусила своєму чоловікові вухо!
- Не страшно. Всього лиш якихось вісімдесят калорій.
№ 2053Тема: ЛікарПереглядів: 067
😨Завзятий мисливець зіткнувся з місцевим лікарем:
- Знаєте, шановний, що я сьогодні підстрелив?
- Знаю. Я його вже перев’язав.
№ 2052Тема: ЛікарПереглядів: 014
Мем №177
№177, Дата: ---, Автор: ---
Голос: 2026-04-02
🙄Таксист:
- Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.
№ 2051Переглядів: 058
😋Таксисти:
- Що ти подаруєш своїй на 8 березня?
- А коли у неї 8 березня?
№ 2050Переглядів: 048
😥З протоколу:
«Учень другого класу, граючи у футбол, розбив м'ячем броньоване скло інкасаторської машини. Усі гроші (понад 100 мільйонів гривень) були викрадені через дірочку бабусями, які сиділи на лавочці».
№ 2049Переглядів: 069
🥺З виступу поліцейського відділення по телебаченню:
«Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги…»
№ 2048Переглядів: 011
Мем №1140
№1140, Дата: ---, Автор: ---
Голос: 2026-04-12